Não vos assusteis. Não me enganei no título.
Acontece que há 2 meses decidi voltar ao ginásio, após uma breve paragem de aproximadamente 322 anos.
A seguir ao Natal, decidi voltar, e até estava em forma na altura. Redondo é uma forma.
E porquê? Porque entre Junho e Dezembro de 2013, consegui passar quase 5 meses no Rio de Janeiro, por motivos profissionais. Maravilha, certo? Vida saudável... sucos de fruta... bom tempo... Wrong.
Apanhei o inverno no Rio. Certo, não é como o inverno daqui, mas chove que se farta. E os sucos de fruta? Que bom, alimentação natural! Wrong. Aquilo engorda que é um disparate.
E o peixe? Espectáculo. Grande variedade de peixes: picanha, cupim, maminha, entrecosto... A sério, peixe só se fosse a um sushi bar.
Portanto, quase 5 meses a comer carne. E nas refeições em que não comia carne, ia "tomar um suco" e um salgadinho, só para não ficar muito enfartado, certo? Wrong again. Os sucos têm tanto açúcar que se mandasse para lá uma ferradura ela boiava, e o salgadinho é uma espécie de merenda mista, com um fiambre inteiro da Nobre (de 5kg) e uma quantidade de queijo semelhante a uma roda de uma alfaia agrícola. Isto tudo somado aos excessos natalícios, quase que me fez comprar cintos da marca "Equador", atendendo ao meu extremo desenvolvimento abdominal.
E decidi voltar ao ginásio. Onde há de tudo. Desde o senhor que todos os dias está a correr na passadeira com a camisolinha da herbalife (que espero não ser sempre a mesma), ao pessoal "bombado" que passa mais tempo a olhar para o espelho ou a tirar selfies ou a comentar a máquina depilatória nova (?!), passando por pessoal que ainda não entendeu bem a espécie de dress code que deve existir num ginásio (tipo senhoras com peças de roupa 14 números abaixo, ou senhores que puxam a calça de fato de treino quase até ao sovaco), e aqueles putos cujos músculos mais desenvolvidos deverão ser os dos dedos, uma vez que gostam de se sentar no banco do supino a mandar SMS. E eu. No meio daquilo tudo. Como também não sou muito normal, até disfarça.
No terceiro ou quarto dia, pela manhã, andava eu a correr na passadeira, na santa paz do Senhor, quando fui abordado por uma menina (staff do ginásio), que me convidou para participar numa actividade de grupo. Primeiro rejeitei educadamente, apontando para a aliança e afirmando ser casado.
Então ela lá se riu, e explicou que era uma rotina rápida que durava 10 minutos, mas muito intensa. Gosto muito de rotinas rápidas que demorem 10 minutos mas que sejam muito intensas, pensei. E fui.
Até hoje, não sei como sobrevivi. Aquela concubina de Satã deu-me cabo do canastro. Tive pesadelos com a cara dela a olhar para mim enquanto eu ia entrando em experiências de quase síncope cardíaca entre saltos, sprints, os meus pulmões de fora, cordas e bolas. Medicinais.
Depois, sempre sorridente e prestável, no fim perguntou-me "Então? Não foi assim tão agressivo, pois não?"
...
Opá, vais mas é pó...
quinta-feira, 6 de março de 2014
segunda-feira, 21 de outubro de 2013
Vai-te mas é esfoliar!
Um destes dias, a Catarina comentou comigo algo do género " Tens que experimentar aquele gel de banho esfoliante. Aquilo é fantástico!"
Olhei e tentei identificar a tal embalagem cor de laranja que a Catarina tanto elogiou, algures ali no meio daquela panóplia de cremes, creminhos, shampoos, amaciadores e outros produtos que não me atrevo sequer a ler o rótulo.
Pois que há pouco, cheguei a casa antes de toda a gente, e fui tomar um duche rápido antes de as meninas chegarem.
Entrei na casa de banho, e ao iniciar o banho propriamente dito, olhei para o tal embalagem. "Ora vamos lá então experimentar isto"... tinha bom aspecto. E uma apresentação cuidada, onde se destaca a frase "Uma sensação surpreendente".
Despejei uma porção generosa na mão, pousei a embalagem, e ao esfregar as mão de facto apercebi-me que aquilo tem uma espécie qualquer de areia ou lá o que é, o que me causou alguma estranheza.
Ora bem, um homem não nega as suas origens, e como bom espécimen de troglodita que sou, vai de esfregar vigorosamente o cabedal, nomeadamente aquela parte em que a sensibilidade cutânea mais se revela.
Foi aí que entendi a plenitude daquela frase "Uma sensação surpreendente". Parecia que tinha acidentalmente raspado com a gaita numa polidora de sapatos automática daquelas que existem habitualmente nos lobbys dos hotéis, ou que toda aquela área tinha sido arrastada 200 metros no asfalto numa tarde de sol com 40ºC. E regada com vinagre a seguir.
E ali, a debater-me com toda aquela "sensação surpreendente" e com o shampoo que entretanto me tinha escorrido para um olho, temi pela minha vida. Esfreguei os olhos para tentar livrar-me do shampoo, e o efeito foi como se estivesse a lavar as pupilas com pedra pomes. Aquela substância estava a acabar agonizantemente comigo.
Aquilo é uma criação do demónio, com "fragrância de laranjas doces e cedro". Lembrei-me de um texto que li há uns tempos, em que um pobre marido anuiu em fazer a depilação com cera num sítio onde nunca o deveria ter feito. Compreendi a agonia daquele ser. Na pele. Literalmente.
Agora estou à espera que a Sra. D. Catarina chegue a casa para lhe dizer que aquele produto deveria ser banido, e que nunca mais quero ver nada daquilo, nem na casa de banho, nem em qualquer parte a menos de 150 metros de distância de mim. De qualquer parte de mim. Principalmente dessa.
Olhei e tentei identificar a tal embalagem cor de laranja que a Catarina tanto elogiou, algures ali no meio daquela panóplia de cremes, creminhos, shampoos, amaciadores e outros produtos que não me atrevo sequer a ler o rótulo.
Pois que há pouco, cheguei a casa antes de toda a gente, e fui tomar um duche rápido antes de as meninas chegarem.
Entrei na casa de banho, e ao iniciar o banho propriamente dito, olhei para o tal embalagem. "Ora vamos lá então experimentar isto"... tinha bom aspecto. E uma apresentação cuidada, onde se destaca a frase "Uma sensação surpreendente".
Despejei uma porção generosa na mão, pousei a embalagem, e ao esfregar as mão de facto apercebi-me que aquilo tem uma espécie qualquer de areia ou lá o que é, o que me causou alguma estranheza.
Ora bem, um homem não nega as suas origens, e como bom espécimen de troglodita que sou, vai de esfregar vigorosamente o cabedal, nomeadamente aquela parte em que a sensibilidade cutânea mais se revela.
Foi aí que entendi a plenitude daquela frase "Uma sensação surpreendente". Parecia que tinha acidentalmente raspado com a gaita numa polidora de sapatos automática daquelas que existem habitualmente nos lobbys dos hotéis, ou que toda aquela área tinha sido arrastada 200 metros no asfalto numa tarde de sol com 40ºC. E regada com vinagre a seguir.
E ali, a debater-me com toda aquela "sensação surpreendente" e com o shampoo que entretanto me tinha escorrido para um olho, temi pela minha vida. Esfreguei os olhos para tentar livrar-me do shampoo, e o efeito foi como se estivesse a lavar as pupilas com pedra pomes. Aquela substância estava a acabar agonizantemente comigo.
Aquilo é uma criação do demónio, com "fragrância de laranjas doces e cedro". Lembrei-me de um texto que li há uns tempos, em que um pobre marido anuiu em fazer a depilação com cera num sítio onde nunca o deveria ter feito. Compreendi a agonia daquele ser. Na pele. Literalmente.
Agora estou à espera que a Sra. D. Catarina chegue a casa para lhe dizer que aquele produto deveria ser banido, e que nunca mais quero ver nada daquilo, nem na casa de banho, nem em qualquer parte a menos de 150 metros de distância de mim. De qualquer parte de mim. Principalmente dessa.
quinta-feira, 21 de julho de 2011
É oficial, estou viciado nessa treta. Já vai quase no mesmo grau de intensidade do tabaco: tudo é pretexto para um cigarro, ou para ir dar uma espreitadela ao Facebook. Ou porque se acabou de jantar, ou porque está quase na hora do jantar mas ainda dá tempo, ou porque estou stressado e apetece desanuviar, ou porque estou tranquilo, ou porque sim, ou porque não...
Confesso que já tenho dado as minhas gargalhadas à conta disso. Uma das mais recentes tem a ver com o mito de que vai passar a ser pago, e para evitar tamanha catástrofe, temos que fazer não sei o quê, senão no dia não-sei-quantos, passamos a pagar que nem uns labregos.
Coisas assim tipo: "A partir do dia 30 de Fevereiro, o FB vai passar a ser cobrado! Para poder continuar a usufruir de forma gratuita, deve colocar a sua genitália na prateleira do congelador (até que a pele cole ao gelo), enquanto entoa o "Goodbye my love goodbye" do Demis Roussos em tom moderado. Seguidamente, deve passar 72 horas sem dormir, assegurando durante esse período: 14 colheitas de nabos do Farmville, 3 assassinatos de elementos das Tríades no Mafia Wars e responder a 64 questionários idiotas acerca dos seus "amigos", sendo a única questão obrigatória aquela que pergunta: ""Acha que o Não-sei-quem quando vai defecar a um sanitário público...
1- Forra a sanita com papel higiénico dobradinho antes de se sentar;
2- Faz um número de equilibrismo digno do Cirque du Soleil, para evitar tocar com o nalguedo na sanita;
3- Alapa-se na sanita, à Viking, com a convicção que até os micróbios fogem diante de visão tão aterradora."
Após cumpridas estas todas estas etapas, receberá um mail do Zuckerberg, com um código de acesso!
Confesso que já tenho dado as minhas gargalhadas à conta disso. Uma das mais recentes tem a ver com o mito de que vai passar a ser pago, e para evitar tamanha catástrofe, temos que fazer não sei o quê, senão no dia não-sei-quantos, passamos a pagar que nem uns labregos.
Coisas assim tipo: "A partir do dia 30 de Fevereiro, o FB vai passar a ser cobrado! Para poder continuar a usufruir de forma gratuita, deve colocar a sua genitália na prateleira do congelador (até que a pele cole ao gelo), enquanto entoa o "Goodbye my love goodbye" do Demis Roussos em tom moderado. Seguidamente, deve passar 72 horas sem dormir, assegurando durante esse período: 14 colheitas de nabos do Farmville, 3 assassinatos de elementos das Tríades no Mafia Wars e responder a 64 questionários idiotas acerca dos seus "amigos", sendo a única questão obrigatória aquela que pergunta: ""Acha que o Não-sei-quem quando vai defecar a um sanitário público...
1- Forra a sanita com papel higiénico dobradinho antes de se sentar;
2- Faz um número de equilibrismo digno do Cirque du Soleil, para evitar tocar com o nalguedo na sanita;
3- Alapa-se na sanita, à Viking, com a convicção que até os micróbios fogem diante de visão tão aterradora."
Após cumpridas estas todas estas etapas, receberá um mail do Zuckerberg, com um código de acesso!
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Favela vertical...
… é a expressão que define o prédio onde vivo.
Quem por lá passa, não nota nada de anormal…
Mas lá dentro, meus amigos… abundam as mais variadas espécies de bípedes distorcidos.
Só para contextualizar, é uma daquelas histórias cada vez mais frequentes, em que a construtora faliu antes da escritura, e enquanto o processo não se resolve, é uma anarquia completa, porque ninguém paga seja lá o que for (menos eu e alguns vizinhos, que somos parvos, e sinalizámos que nem uns labregos logo à cabeça), e todos resmungam.
Há muito que deixámos de ir às reuniões de condomínio, por dois motivos: porque nunca são profícuas, e porque, apesar de me considerar um homem de muitos predicados, saber lidar com cidadãos com necessidades especiais, não é um deles.
Por exemplo, a personagem que assegura a administração do condomínio, é uma figura que faz lembrar a mutação entre algo tipo o Vasco Santana podre de bêbedo, e um suricata.
Além deste, andam por lá figuras que são assíduas do Sing Star e tudo o que sejam tretas de home made karaoke, com belíssimas vozes para escrever à máquina, outros que acham que cão é uma espécie de bibelot de porcelana para pôr na varanda, outros que acham que o elevador é sala de fumo… é a mais fina elite da sociedade.
Um dos poucos vizinhos normais que tenho, e com algum senso de humor, colou um cartaz na entrada, em que com muita subtileza, sugeria aos restantes (os tais do bibelot na varanda), que tapassem os escoadores das varandas, evitando assim que toda a fachada do prédio ficasse livre de um camadão de urina, que como se sabe, quando exposta ao sol, liberta um suave e aromático odor, e só faltou sugerirem-lhe que metesse ele próprio uma rolha no c*.
São frequentes as vezes em que não há elevadores nem luz nas escadas, o que a mim nem me chateia, porque moro num 3º andar, mas afigura-se-me que é uma questão de tempo até que, numa dessas situações, assista ao movimento migratório do suricata, do 7º ao r/c, em menos de 9 segundos, e sem ser de elevador…
quinta-feira, 7 de julho de 2011
Ratings
É o tema do momento. De repente, toda a gente atribui ratings a tudo o que se mexa, ou não.
A Moody's atribuiu-nos o rating de "lixo". Eu pessoalmente, fiquei com medo de, na manhã seguinte, ao sair de casa, constatar que onde existia Portugal, havia só um grande vazio, porque os senhores da recolha do lixo tinham passado, e levado o país.
Fica a minha nota de indignação, através da mensagem que deixei no site da Moody's:
"Hello. I would like to thank all of you, concerning the new rating you’ve just “awarded” to the Portuguese Nation. Really. Come on guys, get real… Remember the rating you gave to Lehman Brothers, in wich you said it was a consistent and solid company, with a bright future ahead? Do you? And do you all remember what happened to them 5 months later?? That was a killer… do you really think we give a shit about you or your ratings? Get a life…
A Moody's atribuiu-nos o rating de "lixo". Eu pessoalmente, fiquei com medo de, na manhã seguinte, ao sair de casa, constatar que onde existia Portugal, havia só um grande vazio, porque os senhores da recolha do lixo tinham passado, e levado o país.
Fica a minha nota de indignação, através da mensagem que deixei no site da Moody's:
"Hello. I would like to thank all of you, concerning the new rating you’ve just “awarded” to the Portuguese Nation. Really. Come on guys, get real… Remember the rating you gave to Lehman Brothers, in wich you said it was a consistent and solid company, with a bright future ahead? Do you? And do you all remember what happened to them 5 months later?? That was a killer… do you really think we give a shit about you or your ratings? Get a life…
By the way, no hard feelings, ok? But why don’t you all go suck a dick…again?
Regards
Damn’ Proud Portuguese Man
Também ainda não responderam... Será que trabalha lá o tal de Mr. Fenessy?!
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Saldos!
Tenho que partilhar isto...
Na passada sexta feira, 24 Junho, após frugal repasto no Valentino's do Saldanha, a ilustríssima Senhora minha esposa sugeriu "dar uma espreitadela" a algumas lojas locais.
Ora bem, é um facto que não me sinto minimamente confortável em ambientes de lojas de roupa de senhora, especialmente quando chega aquela parte em que um tipo fica com 32 cabides na mão, à porta do provador, porque só se pode entrar lá para dentro com 54 kg de roupa... no entanto, é engraçado ver a tribo de machos dispersa, a tentar manter um ar normal e viril, com saias de folhinhos e tops salmão na mão. (O que vós, mulheres, não sabeis, é que aquilo é quase tão doloroso e indigno como entalar a pele de um apêndice no fecho das calças.)
Continuando, lá fui eu, com passo inseguro e ar desconfiado, pela Pepe Jeans dentro (deve ser a loja daquele central do Real Madrid, o Pepe), e Massimo Dutti (este não sei onde joga, mas é definitivamente em Itália).
Meus amigos, se na primeira a coisa não foi muito brava, já na segunda, foi o fim do mundo em cuecas!
A loja ostentava cartazes de "SALDOS!" por todo o lado, e assim que entrei, senti-me como se estivesse no meio de um daqueles documentários do National Geographic, em que manadas de gnus em histeria massiva tentam atravessar rios, numa migração bárbara e desordenada: o mulherio andava maluco!
Assim que me apercebi de onde estava metido, encostei-me a um cantinho, numa tentativa desesperada de sair do caminho daquela barbárie sanguinária, aquela massa cruel de gloss, unhas de gel e sapatos de salto.
Não obstante estar perfeitamente colado à parede, ainda levei 3 cargas de ombro, 2 maladas nas partes baixas e uma pisadela.
Antes de ser engolido pela multidão enfurecida, que disputava cada peça de roupa como se o futuro da Humanidade disso dependesse, ainda consegui ver de soslaio a Catarina a medir forças com uma perua por causa de uns calções de pijama. Foi digno de ver. Fez-me lembrar novamente o imaginário National Geographic, naquelas cenas em que uma felina captura a presa, e é imediatamente rodeada por hienas, que cheiram o sangue vitorioso da matança, e esperam um milésimo de segundo de desatenção para pilhar o cadáver.
Após ter espantado as restantes necrófagas, lá veio a Catarina, descabelada, arranhada e com hematomas, mas a ostentar orgulhosamente o talão de de pagamento numa mão, e um saquinho maricas de papel na outra.
Hoje, segunda feira dia 27 de Junho, ainda não consegui dormir em verdadeira Paz por mais de 8 minutos seguidos, sem ser interrompido pelo mesmo pesadelo recorrente, reminiscências daqueles minutos de verdadeiro terror por que passei.
Stress pós-traumático...
Na passada sexta feira, 24 Junho, após frugal repasto no Valentino's do Saldanha, a ilustríssima Senhora minha esposa sugeriu "dar uma espreitadela" a algumas lojas locais.
Ora bem, é um facto que não me sinto minimamente confortável em ambientes de lojas de roupa de senhora, especialmente quando chega aquela parte em que um tipo fica com 32 cabides na mão, à porta do provador, porque só se pode entrar lá para dentro com 54 kg de roupa... no entanto, é engraçado ver a tribo de machos dispersa, a tentar manter um ar normal e viril, com saias de folhinhos e tops salmão na mão. (O que vós, mulheres, não sabeis, é que aquilo é quase tão doloroso e indigno como entalar a pele de um apêndice no fecho das calças.)
Continuando, lá fui eu, com passo inseguro e ar desconfiado, pela Pepe Jeans dentro (deve ser a loja daquele central do Real Madrid, o Pepe), e Massimo Dutti (este não sei onde joga, mas é definitivamente em Itália).
Meus amigos, se na primeira a coisa não foi muito brava, já na segunda, foi o fim do mundo em cuecas!
A loja ostentava cartazes de "SALDOS!" por todo o lado, e assim que entrei, senti-me como se estivesse no meio de um daqueles documentários do National Geographic, em que manadas de gnus em histeria massiva tentam atravessar rios, numa migração bárbara e desordenada: o mulherio andava maluco!
Assim que me apercebi de onde estava metido, encostei-me a um cantinho, numa tentativa desesperada de sair do caminho daquela barbárie sanguinária, aquela massa cruel de gloss, unhas de gel e sapatos de salto.
Não obstante estar perfeitamente colado à parede, ainda levei 3 cargas de ombro, 2 maladas nas partes baixas e uma pisadela.
Antes de ser engolido pela multidão enfurecida, que disputava cada peça de roupa como se o futuro da Humanidade disso dependesse, ainda consegui ver de soslaio a Catarina a medir forças com uma perua por causa de uns calções de pijama. Foi digno de ver. Fez-me lembrar novamente o imaginário National Geographic, naquelas cenas em que uma felina captura a presa, e é imediatamente rodeada por hienas, que cheiram o sangue vitorioso da matança, e esperam um milésimo de segundo de desatenção para pilhar o cadáver.
Após ter espantado as restantes necrófagas, lá veio a Catarina, descabelada, arranhada e com hematomas, mas a ostentar orgulhosamente o talão de de pagamento numa mão, e um saquinho maricas de papel na outra.
Hoje, segunda feira dia 27 de Junho, ainda não consegui dormir em verdadeira Paz por mais de 8 minutos seguidos, sem ser interrompido pelo mesmo pesadelo recorrente, reminiscências daqueles minutos de verdadeiro terror por que passei.
Stress pós-traumático...
terça-feira, 19 de abril de 2011
Si te gusta vacaciones diz OLÉ!
Hoje finalmente definimos o destino para as nossas férias de Verão!
Após 67 concílios familiares, 433 sugestões e 5563 cálculos de viabilidade económica, optámos pelo Sul de espanha (Sul com"S" maiúsculo e espanha com "e" minúsculo).
A pesquisa foi feita por mim através de um site especializado, através do qual tive que enviar um mail para o proprietário (inglês) do imóvel.
Deixo-vos a mensagem que lhe enviei:
Hello Mr. Fenessy.
We are a family from Lisboa, Portugal, and we are interested in renting this house for 2 weeks in July. We are 5 adults (between 29 and 65 years old), and two children, 4 and 8. The youngest still sleeps in a kind of a cradlle, that we carry with us everywhere, would it be ok with you? We would love to spend our vacations in Southern Spain for a change!
We promise not to pee on the pool, or fart at the balcony when neighbors are passing by. I can still assure you that I will not dangle my penis to old Spanish ladies, neither show my ass when plunging in the pool.
Pedro
...o tal de Mr. Fenessy ainda não respondeu...
Após 67 concílios familiares, 433 sugestões e 5563 cálculos de viabilidade económica, optámos pelo Sul de espanha (Sul com"S" maiúsculo e espanha com "e" minúsculo).
A pesquisa foi feita por mim através de um site especializado, através do qual tive que enviar um mail para o proprietário (inglês) do imóvel.
Deixo-vos a mensagem que lhe enviei:
Hello Mr. Fenessy.
We are a family from Lisboa, Portugal, and we are interested in renting this house for 2 weeks in July. We are 5 adults (between 29 and 65 years old), and two children, 4 and 8. The youngest still sleeps in a kind of a cradlle, that we carry with us everywhere, would it be ok with you? We would love to spend our vacations in Southern Spain for a change!
We promise not to pee on the pool, or fart at the balcony when neighbors are passing by. I can still assure you that I will not dangle my penis to old Spanish ladies, neither show my ass when plunging in the pool.
However, I can not be held responsible for my sister-in-law actions…
Best RegardsPedro
...o tal de Mr. Fenessy ainda não respondeu...
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