FACEBOOK

É oficial, estou viciado nessa treta. Já vai quase no mesmo grau de intensidade do tabaco: tudo é pretexto para um cigarro, ou para ir dar uma espreitadela ao Facebook. Ou porque se acabou de jantar, ou porque está quase na hora do jantar mas ainda dá tempo, ou porque estou stressado e apetece desanuviar, ou porque estou tranquilo, ou porque sim, ou porque não...
Confesso que já tenho dado as minhas gargalhadas à conta disso. Uma das mais recentes tem a ver com o mito de que vai passar a ser pago, e para evitar tamanha catástrofe, temos que fazer não sei o quê, senão no dia não-sei-quantos, passamos a pagar que nem uns labregos.
Coisas assim tipo: "A partir do dia 30 de Fevereiro, o FB vai passar a ser cobrado! Para poder continuar a usufruir de forma gratuita, deve colocar a sua genitália na prateleira do congelador (até que a pele cole ao gelo), enquanto entoa o "Goodbye my love goodbye" do Demis Roussos em tom moderado. Seguidamente, deve passar 72 horas sem dormir, assegurando durante esse período: 14 colheitas de nabos do Farmville, 3 assassinatos de elementos das Tríades no Mafia Wars e responder a 64 questionários idiotas acerca dos seus "amigos", sendo a única questão obrigatória aquela que pergunta: ""Acha que o Não-sei-quem quando vai defecar a um sanitário público...
1- Forra a sanita com papel higiénico dobradinho antes de se sentar;
2- Faz um número de equilibrismo digno do Cirque du Soleil, para evitar tocar com o nalguedo na sanita;
3- Alapa-se na sanita, à Viking, com a convicção que até os micróbios fogem diante de visão tão aterradora."
Após cumpridas estas todas estas etapas, receberá um mail do Zuckerberg, com um código de acesso!

Favela vertical...

… é a expressão que define o prédio onde vivo.

Quem por lá passa, não nota nada de anormal…

Mas lá dentro, meus amigos… abundam as mais variadas espécies de bípedes distorcidos.

Só para contextualizar, é uma daquelas histórias cada vez mais frequentes, em que a construtora faliu antes da escritura, e enquanto o processo não se resolve, é uma anarquia completa, porque ninguém paga seja lá o que for (menos eu e alguns vizinhos, que somos parvos, e sinalizámos que nem uns labregos logo à cabeça), e todos resmungam.

Há muito que deixámos de ir às reuniões de condomínio, por dois motivos: porque nunca são profícuas, e porque, apesar de me considerar um homem de muitos predicados, saber lidar com cidadãos com necessidades especiais, não é um deles.

Por exemplo, a personagem que assegura a administração do condomínio, é uma figura que faz lembrar a mutação entre algo tipo o Vasco Santana podre de bêbedo, e um suricata.

Além deste, andam por lá figuras que são assíduas do Sing Star e tudo o que sejam tretas de home made karaoke, com belíssimas vozes para escrever à máquina, outros que acham que cão é uma espécie de bibelot de porcelana para pôr na varanda, outros que acham que o elevador é sala de fumo… é a mais fina elite da sociedade.

Um dos poucos vizinhos normais que tenho, e com algum senso de humor, colou um cartaz na entrada, em que com muita subtileza, sugeria aos restantes (os tais do bibelot na varanda), que tapassem os escoadores das varandas, evitando assim que toda a fachada do prédio ficasse livre de um camadão de urina, que como se sabe, quando exposta ao sol, liberta um suave e aromático odor, e só faltou sugerirem-lhe que metesse ele próprio uma rolha no c*.

São frequentes as vezes em que não há elevadores nem luz nas escadas, o que a mim nem me chateia, porque moro num 3º andar, mas afigura-se-me que é uma questão de tempo até que, numa dessas situações, assista ao movimento migratório do suricata, do 7º ao r/c, em menos de 9 segundos, e sem ser de elevador…

Ratings

É o tema do momento. De repente, toda a gente atribui ratings a tudo o que se mexa, ou não.
A Moody's atribuiu-nos o rating de "lixo". Eu pessoalmente, fiquei com medo de, na manhã seguinte, ao sair de casa, constatar que onde existia Portugal, havia só um grande vazio, porque os senhores da recolha do lixo tinham passado, e levado o país.
Fica a minha nota de indignação, através da mensagem que deixei no site da Moody's:
"Hello. I would like to thank all of you, concerning the new rating you’ve just “awarded” to the Portuguese Nation. Really. Come on guys, get real… Remember the rating you gave to Lehman Brothers, in wich you said it was a consistent and solid company, with a bright future ahead? Do you? And do you all remember what happened to them 5 months later?? That was a killer… do you really think we give a shit about you or your ratings? Get a life…

By the way, no hard feelings, ok? But why don’t you all go suck a dick…again?

Regards

Damn’ Proud Portuguese Man

Também ainda não responderam... Será que trabalha lá o tal de Mr. Fenessy?!