FACEBOOK

É oficial, estou viciado nessa treta. Já vai quase no mesmo grau de intensidade do tabaco: tudo é pretexto para um cigarro, ou para ir dar uma espreitadela ao Facebook. Ou porque se acabou de jantar, ou porque está quase na hora do jantar mas ainda dá tempo, ou porque estou stressado e apetece desanuviar, ou porque estou tranquilo, ou porque sim, ou porque não...
Confesso que já tenho dado as minhas gargalhadas à conta disso. Uma das mais recentes tem a ver com o mito de que vai passar a ser pago, e para evitar tamanha catástrofe, temos que fazer não sei o quê, senão no dia não-sei-quantos, passamos a pagar que nem uns labregos.
Coisas assim tipo: "A partir do dia 30 de Fevereiro, o FB vai passar a ser cobrado! Para poder continuar a usufruir de forma gratuita, deve colocar a sua genitália na prateleira do congelador (até que a pele cole ao gelo), enquanto entoa o "Goodbye my love goodbye" do Demis Roussos em tom moderado. Seguidamente, deve passar 72 horas sem dormir, assegurando durante esse período: 14 colheitas de nabos do Farmville, 3 assassinatos de elementos das Tríades no Mafia Wars e responder a 64 questionários idiotas acerca dos seus "amigos", sendo a única questão obrigatória aquela que pergunta: ""Acha que o Não-sei-quem quando vai defecar a um sanitário público...
1- Forra a sanita com papel higiénico dobradinho antes de se sentar;
2- Faz um número de equilibrismo digno do Cirque du Soleil, para evitar tocar com o nalguedo na sanita;
3- Alapa-se na sanita, à Viking, com a convicção que até os micróbios fogem diante de visão tão aterradora."
Após cumpridas estas todas estas etapas, receberá um mail do Zuckerberg, com um código de acesso!