EMEL, parquímetros e afins...

Entrecampos, fim de tarde...observo um belo exemplar de réptil que abunda entre a fauna local a aproximar-se com sobranceria da sua presa, que aparentemente jaz indefesa.
Deixem-me contextualizar: a presa é o meu carro, e o réptil é o fiscal da EMEL.
Retomando, o batráquio espreita através do pára-brisas e faz um esgar de desilusão. É que além do título válido que lá constava, estavam lá mais uns 26, que deixo propositadamente espalhados, só para ter o vão prazer de fazer aquelas criaturas lerem um bocado.
Bem sei que é pouco ou nada, mas o que mais posso fazer para "punir" aquela sede de multas que nos assola a todos?
É que parece que não, mas já pensaram bem? A quantidade de gente que opta por comprar casa nos arredores de Lisboa, porque é mais barat0 (eu sou um deles), que suporta uma mensalidade de casa na ordem dos 500€, trabalhe em Lisboa e tenha que trazer o seu carro (porque nunca sabe bem a que horas vai sair...), com o custo do gasóleo e dos benditos parquímetros gasta mais 250€/mês!! Isso assim se calhar até dava (quase) para morar em Lisboa!
Bem sei, se tiverem um modo de vida mais ecológico (que eu respeito imenso), aconselhar-me-ão a andar de comboio, e assim, além de proteger o planeta e as espécies que nele habitam (fiscais da EMEL incluídos), ainda poupo dinheiro!
Mas agora respondo-vos: já andaram no comboio da linha de Sintra a partir das 22H?? Meus amigos, eu estou a cumprir com o respeito pela vida animal, ao preferir andar de carro e não de comboio, estou a preservar uma espécie de mamífero: EU MESMO.
E nem uma legião de fiscais de estacionamento com os seus animais de estimação, os parquímetros, me demove!

SPAM!

SPAM, um dos grandes flagelos do sec. XI. Quem nunca recebeu mails com o título "AUMENTE O SEU PÉNIS AGORA!"?
Ò senhores...convenhamos...primeiro, estou muito bem com o que tenho, e depois, essa história de aumentar o pénis AGORA surge em alturas bastante inconvenientes, como no trabalho por exemplo.
Imaginem que eu sigo avidamente o link para aumentar o pénis AGORA, no meu local de trabalho, sentado à secretária, com uma maralha de gente à minha frente?! E se aquilo é instantâneo, tipo o carregamento de um telemóvel?! Já viram a vergonha?? Passa por mim o chefe e um tipo está naquelas figuras?? Já viram? "ò amigo, tem um bollycao no bolso, ou está só contente por me ver?!"
E aqueles pps que no fim dizem que se não encaminharmos para não sei quantas pessoas, somos atacados por um grupo de babuínos raivosos no elevador, não faremos sexo durante uma porrada de anos (como se as miudezas sobrevivessem a um ataque de babuínos raivosos no elevador), e que um virus informático nos vai desviar todos as economias (poucas) para o Movimento Vamos Comprar uns Ténis Novos Para o Eng. Sócrates Fazer Jogging Matinal, e (o pior para o fim), nos fará sócio online do FCP?!
Não há paciência...

Site de tradução...um "must"!

Por sugestão de um amigo meu, que estranhamente me começou a ofender por escrito em alemão, (a parte estranha não é tanto a ofensa, mas o facto de ser em alemão), fui conhecer um site de tradução com o qual me tenho divertido um bom bocado.
Sexta feira, fim do dia, fui consultar a chave do Euromilhões na net, com aquela esperança vã de que um dia deixarei de ser parvo para passar a ser excêntrico (entenda-se por excêntrico um gajo parvo mas cheio de farfim).
Para variar, nada.
Por acaso tinha aberta a página do tal site, e escrevi, revoltado a seguinte frase:
"... e eis senão quando, me sairá a puta da lotaria, e mandarei alegremente toda a gente levar no ânus!"
Bem...olha, vou traduzir isto para Inglês, para ver o que dá...o resultado foi o momento mais hilariante do meu dia:
"...and here snag when, it me will go to whore of the lottery, and I will tell everyone to get a beating cheerfully in the anus!"
Ilustres leitores, isto é quase poético!
o link é http://translation2.paralink.com/

A propósito, também traduz para outras línguas...a minha frase no Messenger agora é: meine Wurst ist größer als Ihrig!
Descubram...

Day One

Nasceu o Ximbalau! Aqui se discutirão assuntos permentes e de importância extrema para toda a Humanidade, como por exemplo as ligações em directo a Neuchatel a cada 3 minutos para vermos as pinguinhas de xixi que o Scolari deixou na tampa da sanita do hotel, ou nascimento do primeiro pelo do peito do Mickael Carreira.

Assumo o compromisso de actualizar os conteúdos com uma periodicidade incrível(não sei bem qual, mas será decerto incrível).