FACEBOOK

É oficial, estou viciado nessa treta. Já vai quase no mesmo grau de intensidade do tabaco: tudo é pretexto para um cigarro, ou para ir dar uma espreitadela ao Facebook. Ou porque se acabou de jantar, ou porque está quase na hora do jantar mas ainda dá tempo, ou porque estou stressado e apetece desanuviar, ou porque estou tranquilo, ou porque sim, ou porque não...
Confesso que já tenho dado as minhas gargalhadas à conta disso. Uma das mais recentes tem a ver com o mito de que vai passar a ser pago, e para evitar tamanha catástrofe, temos que fazer não sei o quê, senão no dia não-sei-quantos, passamos a pagar que nem uns labregos.
Coisas assim tipo: "A partir do dia 30 de Fevereiro, o FB vai passar a ser cobrado! Para poder continuar a usufruir de forma gratuita, deve colocar a sua genitália na prateleira do congelador (até que a pele cole ao gelo), enquanto entoa o "Goodbye my love goodbye" do Demis Roussos em tom moderado. Seguidamente, deve passar 72 horas sem dormir, assegurando durante esse período: 14 colheitas de nabos do Farmville, 3 assassinatos de elementos das Tríades no Mafia Wars e responder a 64 questionários idiotas acerca dos seus "amigos", sendo a única questão obrigatória aquela que pergunta: ""Acha que o Não-sei-quem quando vai defecar a um sanitário público...
1- Forra a sanita com papel higiénico dobradinho antes de se sentar;
2- Faz um número de equilibrismo digno do Cirque du Soleil, para evitar tocar com o nalguedo na sanita;
3- Alapa-se na sanita, à Viking, com a convicção que até os micróbios fogem diante de visão tão aterradora."
Após cumpridas estas todas estas etapas, receberá um mail do Zuckerberg, com um código de acesso!

Favela vertical...

… é a expressão que define o prédio onde vivo.

Quem por lá passa, não nota nada de anormal…

Mas lá dentro, meus amigos… abundam as mais variadas espécies de bípedes distorcidos.

Só para contextualizar, é uma daquelas histórias cada vez mais frequentes, em que a construtora faliu antes da escritura, e enquanto o processo não se resolve, é uma anarquia completa, porque ninguém paga seja lá o que for (menos eu e alguns vizinhos, que somos parvos, e sinalizámos que nem uns labregos logo à cabeça), e todos resmungam.

Há muito que deixámos de ir às reuniões de condomínio, por dois motivos: porque nunca são profícuas, e porque, apesar de me considerar um homem de muitos predicados, saber lidar com cidadãos com necessidades especiais, não é um deles.

Por exemplo, a personagem que assegura a administração do condomínio, é uma figura que faz lembrar a mutação entre algo tipo o Vasco Santana podre de bêbedo, e um suricata.

Além deste, andam por lá figuras que são assíduas do Sing Star e tudo o que sejam tretas de home made karaoke, com belíssimas vozes para escrever à máquina, outros que acham que cão é uma espécie de bibelot de porcelana para pôr na varanda, outros que acham que o elevador é sala de fumo… é a mais fina elite da sociedade.

Um dos poucos vizinhos normais que tenho, e com algum senso de humor, colou um cartaz na entrada, em que com muita subtileza, sugeria aos restantes (os tais do bibelot na varanda), que tapassem os escoadores das varandas, evitando assim que toda a fachada do prédio ficasse livre de um camadão de urina, que como se sabe, quando exposta ao sol, liberta um suave e aromático odor, e só faltou sugerirem-lhe que metesse ele próprio uma rolha no c*.

São frequentes as vezes em que não há elevadores nem luz nas escadas, o que a mim nem me chateia, porque moro num 3º andar, mas afigura-se-me que é uma questão de tempo até que, numa dessas situações, assista ao movimento migratório do suricata, do 7º ao r/c, em menos de 9 segundos, e sem ser de elevador…

Ratings

É o tema do momento. De repente, toda a gente atribui ratings a tudo o que se mexa, ou não.
A Moody's atribuiu-nos o rating de "lixo". Eu pessoalmente, fiquei com medo de, na manhã seguinte, ao sair de casa, constatar que onde existia Portugal, havia só um grande vazio, porque os senhores da recolha do lixo tinham passado, e levado o país.
Fica a minha nota de indignação, através da mensagem que deixei no site da Moody's:
"Hello. I would like to thank all of you, concerning the new rating you’ve just “awarded” to the Portuguese Nation. Really. Come on guys, get real… Remember the rating you gave to Lehman Brothers, in wich you said it was a consistent and solid company, with a bright future ahead? Do you? And do you all remember what happened to them 5 months later?? That was a killer… do you really think we give a shit about you or your ratings? Get a life…

By the way, no hard feelings, ok? But why don’t you all go suck a dick…again?

Regards

Damn’ Proud Portuguese Man

Também ainda não responderam... Será que trabalha lá o tal de Mr. Fenessy?!

Saldos!

Tenho que partilhar isto...
Na passada sexta feira, 24 Junho, após frugal repasto no Valentino's do Saldanha, a ilustríssima Senhora minha esposa sugeriu "dar uma espreitadela" a algumas lojas locais.
Ora bem, é um facto que não me sinto minimamente confortável em ambientes de lojas de roupa de senhora, especialmente quando chega aquela parte em que um tipo fica com 32 cabides na mão, à porta do provador, porque só se pode entrar lá para dentro com 54 kg de roupa... no entanto, é engraçado ver a tribo de machos dispersa, a tentar manter um ar normal e viril, com saias de folhinhos e tops salmão na mão. (O que vós, mulheres, não sabeis, é que aquilo é quase tão doloroso e indigno como entalar a pele de um apêndice no fecho das calças.)
Continuando, lá fui eu, com passo inseguro e ar desconfiado, pela Pepe Jeans dentro (deve ser a loja daquele central do Real Madrid, o Pepe), e Massimo Dutti (este não sei onde joga, mas é definitivamente em Itália).
Meus amigos, se na primeira a coisa não foi muito brava, já na segunda, foi o fim do mundo em cuecas!
A loja ostentava cartazes de "SALDOS!" por todo o lado, e assim que entrei, senti-me como se estivesse no meio de um daqueles documentários do National Geographic, em que manadas de gnus em histeria massiva tentam atravessar rios, numa migração bárbara e desordenada: o mulherio andava maluco!
Assim que me apercebi de onde estava metido, encostei-me a um cantinho, numa tentativa desesperada de sair do caminho daquela barbárie sanguinária, aquela massa cruel de gloss, unhas de gel e sapatos de salto.
Não obstante estar perfeitamente colado à parede, ainda levei 3 cargas de ombro, 2 maladas nas partes baixas e uma pisadela.
Antes de ser engolido pela multidão enfurecida, que disputava cada peça de roupa como se o futuro da Humanidade disso dependesse, ainda consegui ver de soslaio a Catarina a medir forças com uma perua por causa de uns calções de pijama. Foi digno de ver. Fez-me lembrar novamente o imaginário National Geographic, naquelas cenas em que uma felina captura a presa, e é imediatamente rodeada por hienas, que cheiram o sangue vitorioso da matança, e esperam um milésimo de segundo de desatenção para pilhar o cadáver.
Após ter espantado as restantes necrófagas, lá veio a Catarina, descabelada, arranhada e com hematomas, mas a ostentar orgulhosamente o talão de de pagamento numa mão, e um saquinho maricas de papel na outra.
Hoje, segunda feira dia 27 de Junho, ainda não consegui dormir em verdadeira Paz por mais de 8 minutos seguidos, sem ser interrompido pelo mesmo pesadelo recorrente, reminiscências daqueles minutos de verdadeiro terror por que passei.
Stress pós-traumático...

Si te gusta vacaciones diz OLÉ!

Hoje finalmente definimos o destino para as nossas férias de Verão!
Após 67 concílios familiares, 433 sugestões e 5563 cálculos de viabilidade económica, optámos pelo Sul de espanha (Sul com"S" maiúsculo e espanha com "e" minúsculo).
A pesquisa foi feita por mim através de um site especializado, através do qual tive que enviar um mail para o proprietário (inglês) do imóvel.
Deixo-vos a mensagem que lhe enviei:

Hello Mr. Fenessy.
We are a family from Lisboa, Portugal, and we are interested in renting this house for 2 weeks in July. We are 5 adults (between 29 and 65 years old), and two children, 4 and 8. The youngest still sleeps in a kind of a cradlle, that we carry with us everywhere, would it be ok with you? We would love to spend our vacations in Southern Spain for a change!
We promise not to pee on the pool, or fart at the balcony when neighbors are passing by. I can still assure you that I will not dangle my penis to old Spanish ladies, neither show my ass when plunging in the pool.

However, I can not be held responsible for my sister-in-law actions…

Best Regards
Pedro

...o tal de Mr. Fenessy ainda não respondeu...

Criança: Manual de instruções

A Catarina, minha digníssima esposa, vai estar ausente durante duas semanas por motivos profissionais. Cabe-me a titânica missão de ficar sozinho com a Constança (3 anos e meio). Meus amigos, isto deixa-me mais apreensivo que a pista de obstáculos do Regimento de Comandos da Amadora. A Catarina deixou-me uma cábula, assim à laia de Instrução Técnica:
Manhã: Leitinho c/ bolachas; Xixi; Vestir (5ª feira ballet); Soro no nariz; Lavar os dentes; Levar a mochila; Colocar lanche no casaco; Vestir casaco e gorro.
Noite: Ver o caderno do colégio; Banho; Jantar (não esquecer fruta); Brincar um bocadinho; Xixi; Lavar os dentes; Soro e gotas no nariz; História e miminhos; Deitar.
Ok...vamos a isto. Só tu e eu, pestinha!
Dia 1, Manhã: Leitinho c/ bolachas; Xixi; Vestir (quando é que era o ballet?); Soro no nariz; Lavar os dentes; Levar a mochila; Colocar lanche no casaco; Vestir casaco e gorro.
Noite: Ver o caderno do colégio;Banho; Jantar (esqueci a fruta); Brincar um bocadinho; Xixi; Lavar os dentes; Soro e gotas no nariz; História e miminhos; Deitar.
Easy..
Dia 2, Manhã: Soro c/ bolachas; Xixi; Vestir; Leite no nariz; Lavar a mochila; Levar os dentes; Colocar lanche no gorro; Esquecer o casaco.
Dia 2, Noite: Ver história do xixi; Jantar só fruta; Lavar os dentes com soro mas com miminho; Brincar com gotas; Ler o caderno da escola ao deitar; Deitar; Sentar à espera que adormeça; Levantar porque quer água; Sentar; Levantar para tirar o gato do quarto; Sentar; Levantar de surra...já ressona; Sentar...afinal era só impressão; Levantar, quer assoar o nariz; Sentar; Levantar, quer fazer xixi; Era mentira; Actifed: anti-estamínico que provoca sonolência.
Dia 3, Manhã: Leite c/ gomas; Xixi no casaco; Lavar os dentes com soro; Vestir a roupa do ballet ao gato; Levá-la para o colégio; Aturar birra porque diz que a mochila está pesada; Deixá-la no colégio; Voltar ao colégio...trocámos a mochila, ela levava o meu portátil e eu as pantufas e um caderno.
Dia 3, Noite: Porra, estou com tiques num olho; Mini; Mini; Jantar; Mini; Mini; Beirão; Ahhh...assim sim; F****, esqueci-me da miuda no colégio; Ir; Voltar; Dar-lhe a sopa enquanto está a tomar banho e a fazer xixi,para poupar tempo; Ler-lhe uma passagem do livro dos Hells Angels ao deitar; Não quer dormir; Sentar-mo-nos os dois no sofá a ver o UFC; Adormecer no sofá.
Dia 4, Manhã: Abençoados Sogros, trago-vos aqui a Constança!

É isso aí, bicho!

Às 23h49 tocou o meu telefone fixo.
Sim, tenho telefone fixo, faço a barba à navalha e não depilo as sobrancelhas. Sou um ogre.
Retomando: tocou o telefone e como é óbvio, cá no pântano só o ogre é que estava acordado, a Fiona e as crias dormiam profundamente (estou tão tramado quando ela ler isto!).
Saí do sofá a correr para tentar minimizar o impacto, e apressei-me a atender.
"Estou?", disse eu com uma entoação tipo quem-é-o-boi-que-liga-a-esta-hora...
Do outro lado, ouvi uma voz feminina falar em Português do brasil: "Alô, Figueiredo?"
"Não, deve ser engano."...
"O Figueiredo não está?"
"Não, é engano."
"Cê tem certeza?"
"Pelo menos da última vez que vi, não havia cá Figueiredo nenhum", respondi. Ainda pensei que ela poderia conhecer o gato que adoptámos há dias, mas esse é Gaspar, e que saiba não tem Figueiredo no apelido. E fui buscá-lo a Lisboa, não a Vera Cruz.
"É que tou falando do Rio, e queria falar prá Portugau!"
Aqui começei-me a passar. Que aquela gente troque os "L" pelo "U" no fim das palavras é uma coisa, mas com o nome da minha Ditosa Pátria Amada é que não!
E continuou: "O indicativo de Braga não é o 21?"
"Não, esse é de Lisboa"
"E de Braga, cê sabe quaU é?" (lá está o "U")
"Sim, é o 253."
"Verdade? Obrigado!"
E foi então que me saiu: "Olhe, posso-lhe pedir que me esclareça uma dúvida?"
Ela, com tom desconfiado, respondeu "Sim...?"
"Aí no Brasil (com L), chamam à cabine telefónica Orelhão?"
Ela riu e respondeu: "É verdade sim, tô ligando de um nesse momento!"
"Óptimo (sem acordo ortográfico)! Então olhe, meta o orelhão no C*!"
Desliguei. Com aquela sensação que tinha quando era puto e fazia chamadas parvas para a vizinhança toda. Recuei 25 anos na minha vida, até ao tempo dos telefones de disco. Muito bom.
Agora, estou tentado em marcar o meu número de casa, mas precedido do indicativo de Braga, para perguntar ao Figueiredo como é falar com alguém que tem um Orelhão enfiado no recto...